SPROSTOSTI

kaufland v nedelu rano vo VT
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/208...

pani, opatrne s nakupmi zo stranky www.zlavadna.sk
vcera kolega volal sem a trtko ze rusi podnik a ma v pici cele kupony

http://www.zlavadna.sk/team.php?id=88...

Rusky borec - Cayenne v terene
http://automix.atlas.sk/extra/737879/porsche-cayen...

Skúška z fyziky.
Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
.........- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ??????????????? ..............
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!

Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem...... si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma
mal pojebat cely autobus.

- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu.


Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí:
"Dnes ma už dva krát vytočili!"

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
Keď krájate svokru, tak neplačete!


"V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!"
"Naozaj?"
"Práve nás jeden obsluhuje."

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne
nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta:
"Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"


Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Čo je tieňová svokra?
Matka milenky...

Ako sa povie rómska rafinérna spoločnosť?
Oil Of Olaz.

Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.

Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...

Lekár hovorí pacientke:
"Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."

Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta:
- Máte mandarinky-rinky?
- Áno, mame. - odvetí predavačka
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.


Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"


Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
"Clo sa neplatí iba za vypchaté zvieratá."
Škót rozmýšľa, papagáj sa na neho zadíva a zvreskne:
"Nerob hlúposti a zaplať!"

Ocko, pozri, kobyla melírovaná...
Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!

- Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
- Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva.
Takú ženu už veru nenájdem.


Riaditeľ hovorí námestníkovi:
Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný
ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
-"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
-"Neviem."
-"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly.
A vieš kto to bol Hitler?"
-"Neviem."
-"Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy."
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on:
"A ty vieš, kto je to Fero Novák?"
-"Neviem."
-"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
Keď si prinesie prácu domov.

-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.

Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
"Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval," hovorí otec.
"No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!"


Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
Naozaj?
Áno. A čím bližšie, tým horšie!

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
"Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"

Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
200€/hod.